Je suis à l’aube de mes 40 ans…. C’est terrible… Ma vie se résume à une suite de repas pantagruéliques qui ne me rassasient jamais…non je n’ai même pas l’excuse d’être atteinte du SPW (Syndrome de PRADER WILLI)… Non je suis juste conditionnée à bouffer et à bouffer sans cesse… J’ai un grand vide en moi, genre désert du Sahara parce que c’est le plus grand ou celui de Gobi car il est froid et livide comme l’absence de vie. Tiens un peu comme celui de la Vallée de la Mort de par sa dénomination ou encore le désert de Simpson parce que le plus rouge, rouge comme le sans et comme sang comme la douleur comme la mort… Bon après le catalogue des déserts du monde, on passe à la carte des menus… Ce soir pas eu le temps, ou plutôt la patience de me concocter un vrai repas … Donc 4 pizzas géantes 3 litres de coca light 1 tarte aux pommes pour 8, 4 œufs avec de la sauce bolo, le tout pêle-mêle… Et toujours ce sentiment, oui ce sentiment et aussi cette sensation de ne pas être « pleine » à rabord.
Déjà trop de temps qui s’est écoulé et je dois aller me vider…. C’est dur pas envie de me débarrasser de ce « trop plein à peine pleine »… Pas envie d’expulser ce dedans de moi qui ne veut pas sortir. Mais pas le choix faut que je me lève de cette chaise que j’arrête de pianoter…. 2 bouteilles de 2 litres à remplir, eau chaude…. Et toujours le même rituel, j’embrasse longuement mes deux chats, je pleure un peu, je supplie Dieu de m’aider à me sauver de moi, de ce monde, de cette situation…. Faut vraiment que j’y aille… Tout en pianotant je me déshabille… Eh oui se faire vomir c’est salissant, on éclabousse les alentours…
(…)
Voilà, je suis redevenue celle que j’étais avant cette petite « boustifade »…. Sur la balance ce n’est pas génial, j’ai le même poids que ce matin…. Finalement cela a été moins dur que ce que j’appréhendais… Il y a ceux qui partent en voyage en exploration au bout du monde, mon safari à moi c’est ma salle de bain… Mes bagages c’est mon trône que je nettoie méticuleusement à la javel avant et après… C’est la cuvette, les rebords que je récure avec amour… « J’aime » ce trou émaillé, blanc, propre et sentant le détergent javellisé …C’est mon image de pureté … C’était compliqué ce soir d’extirper les gros morceaux de pizzas à peine mâchés, amalgamés,e …régurgiter les pommes en bouillie, l’acidité dégagée est douloureuse… Les grosses boules de nourriture se bloquent au sortir de ma gorge… Je bois encore et encore de l’eau chaude pour amadouer les aliments avalés sans avoir été mâchés et qui ont par conséquent le devoir de faire le chemin à l’envers. Le cœur s’accélère, je fouille le tréfonds de ma gorge, 4 doigts vont et viennent, mon auriculaire se coupe sous mes dents acérées, sur la paume et le revers de ma main se forment des cornes disgracieuses …
Je vérifie au fur et à mesure que chaque aliment introduit est bien sorti, je m’active tout en calculant si le poids de bouillie correspond au volume de bouffe avalée… Exercice de spéculation très approximatif en réalité, mais rassurant psychologiquement avant le test de vérification de la balance…
Une éponge, de la javel, la pomme de douche dans la main et le jet vient nettoyer, effacer, gommer les traces de mon forfait secret, puis je me glisse sous la douche… Je me brosse longuement les dents… je me purifie la bouche à grand renfort de dentifrice…
Un dernier coup de serpillière et le rideau tombe pour l’entracte….
Mes instants de non bouffe sont comme des entractes… Le démon de l’envie ou plutôt du besoin de manger revient sans cesse me ronger… J’ai essayé de différencier le besoin de l’envie mais c’est un étrange mélange des deux… Emotion (Mouvement qui trouble, agite) et sentiment (Conscience, connaissance plus ou moins claire et intuitive, perception, sensation, Impression morale,Conscience que l'on a de la réalité d'une chose), de fébrilité et d’excitation…
Message édité par: FAIM DE FIN, à: 2008/09/20 10:59 C'est un signe de médiocrité que d'être incapable d'enthousiasme. [Honoré de Balzac
Lecture uniquement pour les non-membres.
Re:Ma drôle de vie d'associale
Date: 2008/09/22 02:33
By: pomme
Status:
Ci après une réponse de roberte
bonsoir ! je suis moi meme concernée , par les troubles dont tu parles , il prennent aussi une partie de ma vie , mais je m'efforce de ne pas leurs laisser trop de place , en évitant les rituels dont tu parles et que tu décris.
CETTE SENSATION DE VIE NOUS LA RESSENTONS AUSSI .
il ne faut pas rester seule , consulte et rejoins nous dans l'association , tu sais de rencontrer des gens qui ont le meme problème, malheureusement ça fait du bien , enfin nous ne sommes plus seule , et même mieux certaines s'en sortent .
si je peux t'aider voici mon mail rob.c@free.fr je m'appelle Roberte j'ai 51 ans et je suis boulimique vommisseuse . à bientot
Lecture uniquement pour les non-membres.
Re:Ma drôle de vie d'associale
Date: 2008/09/22 18:29
By: beagle
Status:
Bonjour, Cela ne te consolera certainement pas, mais ce que tu décris est le quotidien de la plupart des personnes présentes dans ce groupe. Ta sensibilité, ton intelligence et ta lucidité affleurent ce témoignage qui est la preuve que dans cet océan de détresse, il y a toujours un espace d'espoir. Tu sais aussi comme nous que ces terribles rituels que nous nous infligeons ne sont que la partie emergée d'un problème qui est ailleurs. Et qui est notre quête à tous : comment vivre tout simplement. Et qui fait parfois de nous des associaux, parce que c'est trop douloureux d'avouer aux autres cette terrible impuissance. Commencer à en parler, à partager, c'est s'alléger, c'est sentir la force et l'énergie qui en entourent, c'est en prendre un peu, en donner malgré tout. Et même si c'est provisoire, que la vague de détresse submerge à nouveau, c'est toujours un instant de légèreté de pris et de gagné. Qui vient s'ajouter à tous les autres. Et qui ne demandent qu'à être partagés A bientôt Cathy
Le Forum 
