Nous sommes souvent très durs avec nos enfants, et même si nous regrettons nos propos après coup, la violence verbale que nous leur infligeons, voire physique, nous continuons. Exemple du verre renversé par notre enfant ou par notre amie : envers l’amie, nous nous précipitons : ce n’est pas grave, et nous réparons. Avec notre enfant, nous sommes dans l’hyper réaction car nous savons que nous avons la charge de l’élever et nous en sommes responsables. « Mais ce n’est pas vrai ! qu’est-ce que tu as (encore) fait ! quel maladroit ! » Et nous réparons.

  Comment se sent notre enfant ? Coupable, meurtri, incapable. Et nous n’avons rien fait pour l’éduquer, et le rendre autonome. En réalité, c’est notre propre peur qui remonte et que nous défoulons sur notre enfant, car même si nous l’aimons, nous savons que, à la différence de notre conjoint par exemple, lui, ne pourra pas partir, nous quitter, si nous lui crions après, car il est entièrement dépendant de nous. Et bien souvent, c’est l’enfant qui essuie une colère et une violence qui ne lui étaient pas destinées, mais que, lui, prend pour son compte. De plus, dans l’excès de notre réaction, il y a la réactivation des schémas archétypaux hérités de nos parents : nous reproduisons, parfois à notre désarroi, leurs propres réactions avec nous quand nous étions enfants, ce qui est une façon de nous rassurer car en état de stress, le cerveau va chercher dans le stock des souvenirs le plus proche de la situation que nous sommes en train de vivre, et le cerveau choisit toujours la solution la moins douloureuse pour lui ; et ainsi, nous continuons à  valider l’attitude que nos parents avaient avec nous.

 Faire comme nos parents ou l’inverse de ce qu’ils faisaient, ce n’est pas bon :trop d’intransigeance ou trop de laxisme (exemple des notes) : ce qu’il faut faire au lieu de crier sur notre enfant et de lui dire qu’il est nul car il ramène un mauvais bulletin, ou au lieu de lui dire : ce n’est pas grave, mon chéri, c’est engager le dialogue, maintenir coûte que coûte la relation. Il est important de parler et d’inviter l’enfant à verbaliser sa souffrance, son mal-être, s’il y en a.

  Dans l’exemple du verre renversé, dire : » vite, l’éponge est sur l’évier ». L’enfant a ainsi la possibilité de réparer. Il n’est plus dans la culpabilité, il trouve lui-même une solution et il prouve (et d’abord à lui-même) qu’il n’est pas maladroit par nature : c’était juste une maladresse comme il en arrive à tout le monde. Et il apprend quelque chose, il grandit.

Pour ne pas coller à nos enfants des réactions stéréotypées qui nous viennent de notre propre histoire et dans laquelle ils n’ont rien à voir, il faut aller à l’intérieur de nous-mêmes, vers cet enfant qui est meurtri, le guérir.

Un truc de psy. pour amener un adolescent à s’ouvrir : ne pas dire : « qu’est-ce qui ne va pas ? (encore !) » mais : « qu’est-ce qui te fait le plus mal en ce moment, qu’est-ce qui est le plus pénible ». Alors, l’enfant parle car alors, avec l’utilisation du superlatif « le plus », sa souffrance est entendue, validée.

La seule urgence : au quotidien, retrouver l’émotion d’amour le plus souvent possible.